Два приятеля встретились, один другому
рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть, пожалуйста...
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед, приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я, вероятно, пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с
ума, наверное, сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку,
показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части
тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был
мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До
деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор
(старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис",
- повторяет студентка. "Во-первых:
не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.....
Если ваш муж уехал с любовницей на юг - это минус! Зато
автоматический роуминг - это плюс...
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и
сделать вид, что давно читаю! Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: Жена, ты чего! Не видишь, спокойно сижу, книгу читаю!
Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
На корабле: Поднять паруса! Капитан, у нас судно на электродвигателе. Поднять
электродвигатель...
"Зайцы есть?",- спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника...
"учиться, учиться и еще раз учиться"- надпись Ленина на томике Кама
Сутры, подаренном Инессе Арманд...
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей
неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета
кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут
приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит, не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из
мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со
словами: - "Блин, так и убиться можно...".
Даже самые красивые ножки растут из задницы....
На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца...
- Вась, давай разводиться... - Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40
квадратных метров мало...
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки
в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли
меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал.
Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись -
прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.
Мужик подходит к 15-ти летней девочке-проститутке и говорит:
"Если бы твоя мама узнала, чем ты занимаешься, чтобы она сделала?"
"Да она бы меня убила, это ж ее территория".
У меня золотая семья, золотая жена, золотая теща, золотые дети. И сам я
третий слева в фонтане "Дружбы народов".
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег,
а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :)))
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на
собственных лекциях.
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете
назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас
хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам
как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Останавливает ГАИшник адвоката. Подходит, не торопясь. А адвокат сразу ему
диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
ГАИшник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "fuck") счастливого пути!!!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше
всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
Звонок в мед. вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
"НОВИНКА"!!! Новое предложение от
TEFAL,сковорода с мягким задним дном.TEFAL позаботился и о вас
мужики!!!!!!!!
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
