Подходит клиент к таможеннику
с документами на оформление. Инспектор, возвращая документы, говорит: «Надо
ждать».
Клиент, уходя, думает: надо ждать, надо надо ждать, а надо ж дать. Кладёт 50 баксов
в документы и передает таможеннику. Он опять возвращает - мало ждал.
Клиент, уходя, думает – надо же, мало ждал, мало ждал, а мало ж дал. Кладёт еще
50 баксов в документы и передает инспектору. Он опять возвращает со словами: «Ваш
случай очень серьезный, нужно доложить начальству»…
Останавливается машина на
таможенном посту.
Таможенник: "Валюта, наркотики, оружие есть?"
Водитель: "Да ничего такого нет".
Таможенник: "Откройте багажник".
Водитель выходит из машины, открывает багажник, а там лежит "Калаш".
Таможенник (ошарашено): "Ты сказал - нет оружия!?"
Водитель: "А его и нет!"
Таможенник: "А это что?"
Водитель: "Это - а это калькулятор"
Таможенник вытаскивает из кармана микрокалькулятор и сует под нос водителю:
"Вот это называется калькулятор"
Водитель: "Ну это у тебя для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных"…Разве можно покинуть эту
страну, если ты хоть раз растаможил одну фуру мебели...Таможенный СОБРовец ночью спит
с женой.
Вдруг, во сне:
- Колян, фура-а, Фура-а!!!
Колян, тормози её!.
Жена наклоняется и, поглаживая:
- Тише, тише... Она пустая…Надпись на значке у
150-килогpаммового "выпускающего" инспектора:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"Зажиточный таможенник,
инспектор "шестого этапа" остановился у магазина на собственном
"Мерсе".
К нему подходит бомж и говорит: "Ваше благородие, у Вас с деньгами все
нормально, возьмите меня на работу, ну хоть дворником".
Таможенник глубокомысленно задумался, а потом и говорит: "О’кей, чтоб был
завтра в 6.00 со своим корешем, у меня на лобовом стекле"…Возвращается муж-таможенник с
командировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду
на вешалке. Ну, весь такой из себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому
времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, но любовника нигде
нет.
Но тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему
$100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...Два соседа встречаются на
лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, таможенником.Прислали в отдел оформления
выпусника РТА. Выдали "личку", посадили на цепочку. Первая
декларация. Берёт в руки, замахивается "личкой" и замирает. Сидит так
пять минут, десять, двадцать, участник ВЭД начинает дёргаться. "Товарищ
инспектор, может что не так? Может другие этапы посмотрят? Может подсказать
что-нибудь?". Инспектор отвечает: "Да в принципе всё нормально. Но я
не могу понять, почему ИМ-40, а кому же остальные 60?"Быль. Таможет участник на
Полтавке в СПб дизтопливо на экспорт, естественно в ж/д цистернах со всеми
справками и сертификатами. Инспектор: "Напишите письмо, что Ваше
дизтопливо - не б/у и не в аэрозольной упаковке!"Два таможенника сидят в бане,
один другому: - как здоровье-то не подводит?
- Да нет пока тьфу-тьфу-тьфу... А че?
- Ну за сколько 100-метровку пробежишь, - не унимается первый.
- Ну не знаю,... Баксов 300-400 наверное... :)"Обувают" участника
на таможне, весь товар облагают стопроцентной пошлиной. Барыга хватается за
голову и бежит жаловаться своему хозяину. Босс - "Ну предложите
таможенникам что-либо!" Участник: "Да предлагал: Женщин приводил - не
хотят, водку наливал - не пьют, взятку давал - не берут". Босс в панике:
"Гоните их - это не настоящие таможенники!"Инженер, бухгалтер, химик и
таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню
и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в
каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет
с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока,
не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой кот что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все
печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, разогнал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные
условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток дня.Идет опрос (не гласный) представителей
работников таможенных органов трех стран СНГ: Украины, Белоруссии, России.
Вопрос - "За какое время Вы можете себе позволить купить БМВ"
Украинец : - подумав 1-2 минуты – где-то за 2-3 месяца…
Белорус : - сразу - неделя, две…
Русский :- думал минут десять... Два-три года…
Корр. - А что так долго????
Ответ: концерн - то большой!!!Приняли на работу в таможню
нового сотрудника.
Через три месяца вызывает его начальник и говорит:
- А почему ты зарплату не приходишь получать? Как же ты живешь?
- А я думал: выдали "Личку" и крутись, как можешь.
Бывший официант устроился
работать таможенником. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это
то, что клиент всегда не прав.Сидят два таможенника и
разговаривают:
- Слушай, скоро у шефа день рождения, надо что-то подарить.
- А давай джип подарим!
- Да нет, у него уже есть...
- Может быть, какие-нибудь обалденные наручные часы?
- Да есть у него тоже...
- А давай ему подарим штампик "Выпуск разрешен"?
- С ума, что-ли, сошел, такие дорогие подарки делать?!
Муж-таможенник возвращается домой
с командировки. С порога жену грузит, жалуется, что всё хреново, поездка не удалась,
деньги кончились, шабашку не сбил. Снимает пальто, открывает шкаф - а там мужик
голый руку с прессом баксов тянет. Муж говорит: «Слава Богу, хоть
дома всё в порядке!»…
Помер ИНСПЕКТОР : -(
Страшный суд.
- Петр: Людей мучил? Взятки брал? В АД!
- Инспектор: Не для себя, жена, тёща, дети!
- Петр: ладно в РАЙ…
- Инспектор: А на границе нельзя остаться?Таможенник сдает экзамен. Знаний
по нулям. Вконец измученный профессор спрашивает:
- Что больше - скорость звука или скорость света?
- Конечно скорость звука!
Ошарашенный профессор:
- И вы это можете доказать?
- Легко! Когда вы включаете телевизор, сначала появляется звук, а уже потом
изображение!!!!Быль. Оформляем личные вещи янки, переезжающего на ПМЖ в РФ.
Советуем заявлять все как б/у. Опись написанная его рукой:
1) Консервы б/у
2) Туалетная бумага б/у
3) Шапка ездит на велосипед (долго думали и поняли - велошлем)…Опечатка на бланке:
Вместо "Акт проведения таможенного досмотра"
"Акт ПОВЕДЕНИЯ таможенного досмотра"...
Чем меньше клиенты понимают,
зачем устанавливаются бестолковые таможенные правила, тем больше брокеров ждут,
чтобы объяснить им это.
В России вводится новое высшее
звание - "дегенерал" таможенной службы.Официант, распечатывая бутылку
шампанского, решил проверить познания таможенника в русской словесности и задал
ему вопрос:
- Так как все-таки правильно, господин советник, сто граммов или сто грамм?
- Правильно сто пятьдесят, - невозмутимо ответил таможенник.
"Вывод на орбиту Земли с
последующим сжиганием товара в верхних слоях атмосферы Земли или солнца, а
также запуск в дальний космос не может быть признан уничтожением товара с точки
зрения таможни..."Купил себе однажды заяц
иномарку и решил ее растаможить. Пришел он в таможню, а его там послали далеко
и надолго. Идет заяц плачет, а на встречу ему Медведь.
- Ну что заяц плачешь, я тебе помогу, я вон какой сильный! Зашел медведь в
таможню и через минуту выскочил как ошпаренный.
- Нет, говорит, я тебе заяц не смогу помочь.
И тут смотрит заяц, а на встречу ему лиса.
- Я зайчик тебе помогу, я хитрая!
Но и она ни чего не смогла сделать.
Тут подходит к зайцу козел.
- Зайчик, не горюй, я тебе машину растаможу за десять секунд!
Заяц отвечает: да что ты козлик?
- Если медведь с лисой ни чего сделать не смогли, то ты козел и подавно!
Зашел козел в таможню и через пять секунд выходит со всеми документами и
говорит:
- Ну что заяц - я же говорил, что все сделаю!
Удивился заяц и спрашивает:
- Как же тебе козлик это удалось, да еще так быстро?!!!
А козел ему отвечает:
- Да все очень просто - я в таможню зашел, а там... все свои!!!!!!Из письма ЦТУ от 23 июля 2001 г. № 47-09/18795
«2.2. Ввоз в РФ отходов с целью захоронения или сжигания на территории РФ, а
также вывоз отходов с территории РФ в любую точку к югу от 60 градуса южной
широты запрещен».Пересекает таможню ж/д
транспортом Д. Коперфильд.
Таможенник спрашивает это ты, что ли великий иллюзионист?
Ну да, я.
- И, что ты можешь?
Коперфильд берет большое покрывало и накрывает вагон. Снимает покрывало - вагона
нет.
Таможенник усмехается, берет свою личную печать, дышит на нее перегаром и
говорит:
- Видишь вот этот состав с водкой? (Ставит печать на документы…) А теперь там
зеленый горошек.
Таможенник заходит на судно и
спрашивает капитана:
- Оружие, наркотики, валюта?
Капитан выкладывает на стол все перечисленное.
Таможенник: - Это все ваше?
"Нет, ваше,- отвечает капитан, - мое в трюме".
В отделе кадров СЗТУ
- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Отлично! Не придется переучивать. С завтрашнего дня вы у нас таможенник.БЫЛЬ
Специалист по обслуживанию компьютеров на таможне пишет заявление своему
начальнику: "В связи с тяжелым материальным положением прошу на 2 месяца
перевести в отдел таможенного оформления».
Украинский таможенник заходит в
купе, в нем сидит негр. Таможенник его спрашивает: "Цыган?".
"Нет" - отвечает тот - "Я студент из Зимбабве". На что
таможенник с глубоким удивлением говорит: "Во це да, так яки ж у Вас
цыгане?!"…
За стойкой в Шарике-2 стоят
молодой (М) и бывалый (Б) таможенники.
М. Коллега! Нам для нашей работы не мешало бы выучить ин.язык!?
Б. Да, брось. Стоим и так нормально, деньги идут, всё Ок!!!
М. Ну, ладно.
Через некоторое время подходит иностранец (И) и начинает спрашивать что то по
английски.
М.Б. ноль внимания
И. извиняется. Пытается по французски.
Картина повторяется. Затем попытка на немецком. То же самое. Извиняется и
уходит.
Б. Молодому: «Вот смотри. Человек образованный, знает несколько ин. языков и,
чего он добился»?Перегоняют пятеро мужиков
автомобиль Audi Quattro (qattro - по-латыни "четыре") их
останавливает эстонский таможеник. Читает декларацию:
- Афтомопиль Аути Кваатро,- заглядывает в салон, видит пятеро человек. - Та-ак!
Вас пятеро! Четверо едут дальше, один выходит!
Мужики ничего не понимают.
Эстонский таможеник повторяет:
- Афтомопиль Аути Кваатро. Вас пятеро! Четверо едут дальше, один выходит!
Мужики опять ничего не могу понять.
Эстонский таможеник опять повторяет:
- Афтомопиль Аути Кваатро. Вас пятеро! Четверо едут дальше, один выходит!
Мимо проходит парень и говорит мужикам:
- Вы с ним лучше не спорьте, там на посту пацаны пытаются провезти Fiat Uno
(Uno - по-итальянски "Один"), а пацанов четверо!!!Приходит к таможеннику благодарный
клиент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский
коньяк, французское шампанское, икpу, семгу и т.д.
Таможенник:
- Послушайте, кто вам дал право pаспоpяжаться моими деньгами?На таможне:
Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок. Таможенник пробует на вкус:
Это же героин!
Да!
А почему желтого цвета?
Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!Табличка на дверях таможенного
учреждения.
"100 долларов считать устной формой благодарности!"Из акта досмотра в Миллеровской таможне: "...
упакованы в САЛОфановую пленку..."
Три выпускника РТА попали по
распределению на один из постов Дальнего Востока. Год там просидели, два - все
легковушки пустые - делать нечего, кушать нечего, выпить нечего.
И решили они выйти в чисто поле и сыграть в русскую рулетку. Экономист взял
пистолет, зарядил, спустил курок и... застрелился. ФТДшник вырвал из руки
товарища окровавленное орудие, перезарядил и, зажмурившись... тоже застрелился.
Юрист взял в руку пистолет и подумал: "Кто ж Макаровым в русскую
рулетку-то играет!?"
Таможенное братство
заканчивается там, где уже нечего брать.
